Part V

I aquí comencen a confluir aquesta sèrie de dispars personatges...

PART V. WELCOME YANKIS

Després de 12 dures hores de vol, 3 whiskies i 1 hora esperant les maletes, en Johnnie Walker sortia de l’aeroporc (aeroserdo en castellà) de Delhi. Després d’un incòmode viatge en rikisha, que pels amics in-culs diré que és un carruatge de tracció animal humanoide, el nostre psicòpata preferit entrà per la porta del luxós hotel on s’allotjaria per uns quants dies.

Una recepcionista de piga gegant al front i dos pits gegants al tronc l’atengué cordialment. Després d’una estona de somriures i tonteries vàries, decidí marxar ja que la piga l’estava posant molt nerviós. Mentre es dirigia cap a l’habitació, va fer un repàs mental del què era, havia sigut i seria la seva puta vida. Sumit encara en aquests pensaments arribà a la seva habitació.

Entrà a la suite deluxe (com l’smoking) i hi trobà una banyera plena d’escuma amb una noia dintre també plena d’escuma, que sostenia dues copes de xampany a la mà. El xampany, evidentment, era Dubois.

Féu deixar les maletes al costat de la porta i donà una generosa propina al “botones”. Es despullà ràpidament i entrà a la banyera. La noia li digué ‘Benvingut’ mentre li donava la mà a l’entrecuix, com és costum en aquell exòtic país. L’entrecuix li respongué alçant-se, però com era tímid (l’entrecuix, clar) es posà vermell i tens. Ell li acaricià brutalment els mugrons, que d’haver estat un xic més durs, li haurien tret un ull. Un parell de típiques frases “Albert Pla“ (tipus és que em corro jo, és que et corres tu, i és que ens correm tots dos) i començà el vaivé de plaer. Degut als seus calers, el tiu era un expert en això del sexe, i la dona també ho era, aquesta però, degut a la generositat d’en Déu.

Just en el moment en què semblava que els dos estaven a punt d’arribar al coit, ell notà un quelcom estrany en ella, i quan obrí els ulls, veié com ella sostenia pel mànec un ganivet de psicho-killer mentre per la ràdio sonava el tuit-tuit de sirrosis, vull dir psicosis. Amb això que li donà el temps just per esquivar el ganivet, saltar de la banyera d’hidromassatge Princess 200x180 amb diferents velocitats per les bombolletes, donar un cop a la ràdio i fer-la caure dins la banyera, el què provocà la mort instantània de la pobre noieta.

Com a anècdota, comentar que quan la noia rebé la descàrrega, se li quedà una cara barreja de chungo pastilleru i de cordobès dient y un jamong.

Degut a això, els ploms saltaren, però no només els de l’hotel, sinó els de tot el poble. Com la gent s’avorria, van decidir fer com els conills. L’índex de natalitat al cap de nou mesos fou el més alt de la història, però això ja és una altra història, valgui la redundància.

L’ara ric i pròsper Sr. Walker baixà a recepció i demanà explicacions a la noia de la piga mentre tornava a quedar hipnotitzat per la piga. Aquesta (la noia, no la piga) cridà al gerent qui es disculpà en nom del propietari de la cadena d’hotels, que per cert, es deien “el Calipso”.

Li canviaren l’habitació i li digueren que tenia l’estància gratuïta tants dies com volgués a canvi d’una mica de discreció pel desafortunat accident ocorregut uns instants abans.

Per poder dormir, el texà es va haver de zampar mig pot de somnífer de cavall, però li va provocar tal reacció a l’estómac que es passà tota la nit assentat al vàter fent kaka. O més ben dit, rajant kaketa. Li va passar perquè era al·lèrgic a un component que duia el medicament que es deia metadona... la moraleja és que s’ha de consultar les instruccions abans d’utilitzar un medicament, clar.

L’endemà al matí, després de no poder dormir en tota la nit pel motiu que us he explicat, se n’anà cap al pont sobre el riu Ka Wai, on les històries comencen a confluir...

Popop escriu...

PART IV "Part camilo BIS-siesto"

De perquè hi ha noies am pigues, italianes cachondes i franceses amb guitarres.

Per poder trobar resposta a akesta pregunta primer s’ha d’haver baixat pel camí infernal i barallar-se amb uns bichos mol raros que la gent diu que son erissons, pero que en realitat son uns fills de puta. En un instant s’apareix la Morsa-sans-sioux baixant d’una roca i dona resposta a cadascuna de les preguntes

La llegenda diu que el pare de la primera noia amb piga de la humanitat era un nen amb gorra. Pero no era un nen amb gorra normal. Segons la llegenda, el nen es va transformar en mosca amb gorra, però no era una mosca amb gorra normal. La llegenda diu que el vell del dorado va llençar una maladicció a akell ki entrés al lavabo. Y el nen amb gorra no va fer cas de les advertencies dels ancians de ceeennttt anys. Aixi, a part de convertirse en mosca, va condemnar a tota la seva descendencia a tenir una piga. Pero d’akelles k posen nerviós.

Les italianes son cachondes perquè mengen picha…o pizza com n’hi diuen a Italia. Aixo ja ho saben alguns periodistes amb grenyes i banyador de bufón que fan caricatures amb la mà que no aguanten la L.

Franceses amb guitarres? Kla, què sinó? Travolos amb guitarres? Aixo ja esta molt vist…